C’est la fin du semestre, le changement des saisons, et le début de la frénésie immobilière estivale. Cela signifie que beaucoup d’entre nous passeront beaucoup de temps à lire des petites annonces immobilières. Que vous préfériez utiliser Internet ou votre presse locale gratuite, méfiez-vous des euphémismes immobiliers. Les euphémismes immobiliers sont les mots que les agents, les vendeurs et les locataires utilisent pour rendre leur propriété plus attrayante qu’elle ne l’est réellement. Lisez la suite pour vous renseigner sur la façon dont ces termes se traduisent réellement dans le monde réel.
antique, original, démodé :
Toute inscription avec ces mots doit être comprise comme étant trop récente pour être un monument historique, mais trop ancienne pour être jamais complètement propre. Les avantages comprennent souvent de hauts plafonds, des moulures et de beaux carreaux. Les inconvénients comprennent les refoulements d’égouts, les courants d’air des fenêtres et le fait de devoir remplacer le fusible, plutôt que de simplement basculer le disjoncteur. Soit dit en passant, la vieille glacière fait un excellent garde-manger.
charmant:
En un mot, cela se traduit par gênant. C’est le mot de combinaison pour les toilettes dans la cuisine, le passage dans la cour de quelqu’un d’autre, le genre de vide sanitaire sous les escaliers.
chalet, maison de départ :
La propriété d’entrée de gamme pour les futurs propriétaires. Souvent utilisé en conjonction avec charmant, fixateur supérieur et pittoresque.
modeste, cosy, intime, compact, pittoresque, maniable, mignon :
De la taille d’un Hobbit.
réparateur, spécial bricoleur, délice bricoleur, projet idéal, bricolage, entretien différé, beau potentiel, opportunité d’investissement, a besoin d’amour/attention/travail/TLC :
Espérons qu’il ait au moins quatre murs, un toit et un sol, mais il vaut mieux ne pas présumer.
personnalisé, unique, intéressant :
Parfois, ces mots indiquent un design et une commodité qui surpassent tout ce que vous avez imaginé par vous-même. D’autres fois, ils sont utilisés pour quelque chose qui est plus justement décrit comme bizarre.
emplacement recherché, superbe vue, excellent quartier scolaire :
À moins que vous n’ayez 50 % de la valeur de la maison sur votre compte courant, ne vous embêtez pas à faire le suivi des propriétés qui utilisent ces expressions dans leurs annonces.
pratique pour, proche, accessible :
Cela se traduit par peut voir depuis votre porche d’entrée. Clairement, pas si mal s’il s’agit d’un parc ou de l’océan, mais moins souhaitable s’il s’agit d’un arrêt de bus, d’une voie ferrée ou d’un hôpital communautaire.
cuisine efficace :
Hachez, mélangez, passez au micro-ondes, faites cuire, cuisinez, lavez et rangez sans jamais avoir à bouger les pieds !
privé, isolé, calme :
Le temps de trajet n’est que de 20 minutes si vous partez avant 5h du matin. N’importe quand entre 5h00 et 11h00, prévoyez deux heures pour vous rendre au centre-ville.
communauté d’artistes, bohème, funky :
Pas de frais supplémentaires pour la peinture murale dans le salon, mais veuillez négliger le fait que le bâtiment n’est pas aux normes.
développement:
Il peut s’agir de maisons, d’appartements ou de condos, mais ce terme est généralement utilisé lorsque cette propriété ressemble tellement à celles qui l’entourent que vous avez besoin d’un récepteur GPS et d’une expérience de la navigation céleste pour retrouver votre chemin.
réaménagement, revitalisation, rénovation urbaine, en devenir : la construction d’à côté ne commence qu’à 7 heures du matin, et vous n’aurez qu’à enjamber les transitoires qui dorment devant pendant quelques années encore.
Autoroute à proximité :
Une fois que vous vous y serez habitué, le bruit des demi-finales qui défilent vous endormira tout de suite !
conversion en copropriété :
Un appartement qui a perdu un placard à cause d’un combo laveuse/sécheuse verticale.
pied à terre :
Littéralement, « pied sur terre ». Cela se traduit en gros par : si vous pouvez vous permettre cet endroit, il n’y a aucun moyen que toutes vos affaires s’y trouvent.
rural:
Ça sent la vache.
caché, escapade, refuge:
Vous devriez être bon avec une canne à pêche ou un fusil, car l’épicerie la plus proche est à environ 3 heures de route.
rustique:
Ces endroits n’auront jamais besoin de peinture – l’écorce protège très bien les bûches des insectes et de la pourriture.
loft, usage mixte :
Pas de murs. Idéal pour les artistes et les relations où la modestie n’est pas un problème.
tout neuf, jamais habité, état de l’art :
C’est assez simple, mais gardez à l’esprit que certaines choses ne fonctionneront pas comme prévu avec une nouvelle construction ; Parfois, quelque chose d’un peu plus ancien a l’avantage d’être éprouvé au combat et d’avoir survécu à un tremblement de terre ou deux.
clôture extérieure, sécurisée, urbaine, barrière de sécurité :
Ne vous embêtez pas à faire connaissance avec vos voisins.
équipements collectifs, laverie commune :
Ne perdez pas la notion du temps ou vous reviendrez pour trouver vos vêtements mouillés sur la sécheuse et la sécheuse en cours d’utilisation.
vue partiellement obstruée :
Offre une vue magnifique sur les arbres du voisin encadrée par la ville/la vallée/le littoral.
1/2 bain :
Un placard avec une prise WC.
buffet à déjeuner:
C’était autrefois un mur séparant la cuisine du reste de l’endroit, mais quelqu’un a découpé la moitié supérieure du mur et l’a remplacé par un plateau de table.
légèrement usé, légèrement usé, mis à jour, contemporain :
Le propriétaire/ancien propriétaire est trop bon marché pour remplacer ces choses, même s’il est temps de procéder à une mise à niveau. Bien sûr, vous ne le souhaitez pas vraiment, car cela augmentera votre prix 3 fois le coût des mises à niveau.
spacieux:
Idéal si vous possédez déjà un Roomba ou si passer l’aspirateur est un passe-temps que vous avez l’intention d’essayer.
véranda grillagée :
C’est super, car vous aurez moins de moustiques que sans les moustiquaires. En prime, les écrans brouillent la vue des voitures garées sur la pelouse de votre voisin.