Uns wird oft gesagt, dass wir, wenn wir ein Kind loben, sein Selbstwertgefühl stärken, ihm helfen, selbstbewusster zu werden und sein Glück zu steigern. Aber jetzt scheint es, dass nicht alle Arten von Lob gleich sind und einige Formen von Lob für Kinder schädlich sein können. Ein Artikel von Po Bronson aus dem Jahr 2007 im New York Magazine mit dem Titel „How not to talk to your Kids: The Inverse Power of Praise“ bezieht sich auf eine Studie der Psychologin Carol Dweck.
Dwecks Studie mit 400 Fünftklässlern enthüllte einige interessante Details darüber, was passiert, wenn wir ein Kind für seine Intelligenz loben. Aus der Studie hat Dweck herausgefunden, dass einem Kind „Du bist schlau“ zu sagen, im Klassenzimmer zu wenig Leistung bringt. Umgekehrt, wenn wir ein Kind loben, indem wir betonen, dass seine Arbeit ihm hilft, „ihre Gehirnmuskeln zu wachsen“ oder eine größere Intelligenz anzuhäufen, werden sie wahrscheinlich bessere Leistungen in der Schule erzielen. Studenten, die mit dem Konzept vertraut waren, dass das Erlangen von Intelligenz ein Prozess ist, anstatt das Konzept, dass sie von Natur aus klug sind, neigten eher dazu, härtere Arbeit auf sich zu nehmen. Einigen Studenten in Dwecks Studiengruppe wurde gesagt, dass das Gehirn wie jeder Muskel sei. Es entwickelte sich umso mehr, je härter daran gearbeitet wurde, und viele reagierten entsprechend sogar und entschieden sich sogar dafür, an schwierigerem Material zu arbeiten, um den Gehirnmuskel zu „entwickeln“.
Kinder, die als „intelligent“ galten oder für ihre Intelligenz gelobt wurden, reagierten auf diese Informationen tendenziell auf zwei Arten. Wenn die Arbeit hart erschien, wollten sie es im Allgemeinen nicht tun und wurden im Klassenzimmer normalerweise nicht gut genug. Sie machten den logischen Schritt, dass die Arbeit einfach sein sollte, weil sie klug waren, und wenn dies nicht der Fall war, wurden sie leicht frustriert. Außerdem wählten sie, wenn sie die Wahl hatten, eine einfachere Arbeit, um zu zeigen und zu beweisen, dass sie schlau waren.
Diese Studie greift die Arbeit anderer Psychiater auf, was passiert, wenn wir ein Kind loben. Adele Faber und Elaine Mazlishs Buch How to Talk so Kids Will Listen and Listen So Kids Will Talk, das 1980 veröffentlicht wurde, machte ein ähnliches Argument dafür, dass wir ein Kind loben, das tatsächlich eine nachteilige oder umgekehrte Wirkung haben könnte. Sie befürworteten Lob, das sich auf das Kind konzentriert, das dem Kind helfen würde, ein größeres Selbstwertgefühl zu erlangen.
Wenn wir ein Kind loben, indem wir sagen: „Du bist schlau“, konzentriert sich das Lob auf uns. Das Kind lernt mehrere Dinge. Er erfährt, dass Eltern stolz werden, wenn ein Kind schlau erscheint, und er wird so in die Rolle des Schlauseins gedrängt. Dies führt dazu, dass das Kind nicht bereit ist, Fehler zu machen oder irgendetwas zu tun, das den Stolz der Eltern nehmen würde. Angenommen, ein Elternteil sagt stattdessen: „Ich kann sehen, wie hart Sie an diesem Satz gearbeitet haben und Ihre Rechtschreibung hat sich wirklich verbessert. Du musst stolz auf dich sein.“
Anstatt das Kind zu bitten, klug zu sein, loben Sie ein Kind, indem Sie die Verbesserung des Kindes anerkennen und auch andeuten, dass die beste Quelle für Stolz im Inneren liegt. Wenn wir im zweiten Beispiel ein Kind loben, betonen wir harte Arbeit und den Prozess der intellektuellen Entwicklung. Das Kind muss nicht perfekt sein, es muss sich nur entwickeln und hart arbeiten, um ein solches Lob zu verdienen, und sollte auch stolz auf sich selbst sein.
Ausführliches Lob, das sich auf die Entscheidungen, Perspektiven und die tatsächliche Arbeit des Kindes konzentriert, kann besser sein als einfaches „Wow, du bist schlau“ oder „Wow, du bist so sportlich begabt“. Überlegen Sie sich stattdessen: „Ich habe gesehen, wie hart Sie für diesen Test gelernt haben“ oder „Der Schuss am Ende des Spiels war wirklich erstaunlich, und ich habe gesehen, wie geduldig Sie gewartet haben, bis Sie an der Reihe waren.“ Die Betonung des Wachstums anstelle des Seinszustands fördert tendenziell ein Kind und erweist sich oft als besserer Weg, ein Kind zu loben.
Andere Psychologen und Kinderentwicklungsexperten haben die gleiche Behauptung aufgestellt, und die von Dweck gesammelten Beweise scheinen sicherlich wahr zu sein. Es ist wichtig, wie wir ein Kind loben. Die spezifischen Dinge, die wir sagen, scheinen wichtig zu sein, und in einigen Fällen kann sich das, was wir für hilfreich halten, als hilfreich erweisen, das Leben eines Kindes unter Druck zu setzen oder dazu zu führen, dass es nicht versucht, sich selbst zu verbessern. Auch die Konzentration auf ihren Stolz statt auf unseren eigenen kann ihnen helfen, ein größeres Selbstwertgefühl zu erlangen. Wenn Stolz immer von Eltern oder Erwachsenen abhängig ist, wie kann dann ein Kind lernen, sich selbst das Bemühen und Lernen anzuerkennen?