Os cinco estágios do luto foram termos identificados pela primeira vez por Elizabeth Kubler-Ross em seu livro On Death and Dying. Embora o livro tenha sido fundamental para ajudar a explicar muitos dos sentimentos que as pessoas tiveram em decorrência de uma perda, ele é freqüentemente mal interpretado pelo leigo como um conjunto de emoções encenadas que se sentirá em ordem. No final dos estágios, alguns supõem, a dor simplesmente se dissipará.
Evidências psicológicas confirmam que essas suposições estão claramente erradas. O luto pode ser algo com o qual sempre se vive. Mesmo o estágio final, a aceitação, significa que parte da aceitação não é da morte de uma pessoa, mas do fato de que a pessoa viverá com tristeza de alguma forma para sempre.
Assim, embora esses estágios de luto sejam claramente vivenciados por muitos, nem todos os estágios podem ser vivenciados e eles não vêm necessariamente em uma ordem particular. Pode-se experimentar vários estágios ao mesmo tempo; e quando a pessoa progrediu por todos os estágios, ainda há perda sentida.
Kubler-Ross pode ter prestado um péssimo serviço em alguns aspectos, mas quando os estágios são percorridos livremente, eles podem ser úteis para compreender a resposta emocional à perda ou para antecipar a perda de um ente querido. Além disso, o luto não está apenas relacionado à morte e morrer, mas também a eventos traumáticos: um estupro, a doença de um filho, uma infância abusiva, um divórcio ou até mesmo mudar-se para o outro lado do país ou perder o emprego.
Os cinco estágios do luto, conforme Kubler-Ross os descreveu, são negação, raiva, barganha, depressão e aceitação. No modelo mais tradicional, a negação tende a ser a primeira emoção sentida por quem está de luto. A negação também pode ser chamada de incredulidade. Mesmo que uma morte tenha sido prevista, é difícil acreditar que tenha acontecido. As pessoas sabem que a morte ocorreu, mas uma parte de suas mentes resiste a permitir que esse conhecimento seja absorvido.
A negação é, de certa forma, uma forma de evitar o luto posterior. Se alguém puder apenas fingir, ainda poderá funcionar. Quando a negação cede, a pessoa pode ser inundada por fortes emoções de depressão e tristeza e achar que é muito difícil participar da vida normal.
As pessoas podem seguir a negação com raiva ou barganha. Barganhar é uma tentativa de chegar a um acordo com uma compreensão espiritual do que aconteceu. Se uma pessoa tem crenças espirituais específicas, ela pode questionar como um Deus poderia ter permitido sua perda. Para aqueles que antecipam a morte, a negociação pode ser o primeiro estágio, para evitar uma perda iminente.
A raiva pode envolver raiva de si mesmo, da pessoa que morreu, das pessoas que deveriam ter evitado, do mundo em geral. A raiva pode ser dirigida às crenças espirituais de alguém quando a barganha claramente não funcionou. Algumas pessoas não conseguem superar a raiva por muito tempo, especialmente aquelas com traumas de longa duração.
A raiva também é uma defesa para realmente sentir nossos sentimentos, de acordo com muitos terapeutas. Muitas vezes, as pessoas iradas progridem para o choro, porque no fundo da raiva está geralmente uma depressão de um tipo profundo e significativo. É uma expressão externa de dor interna.
É difícil prever quanto tempo vai durar a depressão. Para alguns, a depressão pode sinalizar uma condição subjacente, como transtorno depressivo maior. A depressão pode ser expressa como um desinteresse pelo mundo. As pessoas podem descobrir que não podem mais funcionar em empregos. Eles podem querer rastejar para a cama e ficar lá. A depressão devido ao luto também pode surgir em ondas. Alguém pode pular de volta para a negação ou raiva, antes de ser oprimido novamente.
Aceitação significa várias coisas diferentes de acordo com Kubler-Ross. Uma pessoa que está morrendo pode descobrir que está pronta em algum momento. Quem vê um ente querido morrer pode vir a aceitar que a pessoa precisa seguir em frente. A aceitação também pode ser o ponto em que viver com a dor se torna suportável. As pessoas podem retomar suas vidas sabendo muito bem que seu luto agora faz parte delas, mas não precisa consumi-las.